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第131章 假期难得（第2页）

交代一下，我所在的宿舍里共有12个人，住了一周，4个人比较熟悉。王康睡在我旁边的上铺，说过不少话，有了一些了解，我清楚他有拉帮结派的念头。阳欢和李博分别睡在对面的上下铺，在我眼中勤奋爱学，两人走得很密切，在宿舍里很少和别人说话，他们的名字是我在班里留意其他同学所叫时听到的。还有一个就是王强辉了，睡在王康所在床铺的下铺。

虽然说不上大家来自五湖四海，但相聚在一起读书总归是莫大的缘分。因为相识不久，相处时偶尔会尴尬，彼此说的话不多，偶尔晚上坐在床上一起聊天十分快意，听到寝室管理员在隔壁宿舍高声训斥，我们会迅速安静下来，把手电筒或者其他照明工具关掉，等到管理员的脚步声渐渐淡去便又说起。

从我村里的伙伴所形容的中学情形来看，二中已经算是格外严格的了，二中初一新生是很少有勇气去叫板管理员的。

宿舍里没有人抽烟，估计就算有人会也不会有人抽，班主任几次强调过禁止吸烟，宿舍里同学不仅是怕被揭发，在没有弄清宿舍里其他同学的看法后很少冒昧抽烟，毕竟是重点班，抽烟在绝大多数同学眼里属于为非作歹的行为。

小学时期小孩子一般都不会抽烟，并不觉得抽烟可以装酷，因此对抽烟没什么兴趣，除非有人教唆。被教唆的情况大概发生在治安差的学校，学校所在镇也应该是杂乱无章，或许正在忙于扩建，这样的地方像大染缸，才会有很多学生在小学便可能学会抽烟且无师自通。

每天晚上回到宿舍后大家都碰面，呆在一个屋子里，在同一个天花板下睡觉，聚在一起才几天时间，晚上难说大家晚安，早上起床没有早安你好，没事做的时候总想做点什么，每个人都不想沉默的洗澡，沉默的从商店回到宿舍就吃东西，沉默的呆在各自的床上沉默的睡觉。没有人主动的站出来，然后说："我们一起来聊天吧！"

我相信大部分人都希望有人作伴，我很想说，我们做朋友吧。但显然我除了没有勇气，自身也不看好这种方式，除非周围人都是如此。

学校的第一周里极不平静，想必每个学校都是如此。我没有见到过一群人追打一个人，明知不敌的那个人不会停下，后面追得最近的人嘴里还一遍又一遍叫嚣着你有种就别跑。我在下晚自习后去过两次后操场，人满为患，其实为患是其中小部分具有攻击性的人，这些人常常挑起事端。我看不到打架的场景，只听到周围的人在叫好，我站在最边缘，怕牵涉到自己身上，去过两次，都很热闹，我就不敢再去第三次，我的确怕事。

在上晚自习的时候，教室外面时常响起几声长啸，我开始觉得是某些新生在故意挑战老师的脾气，后面我知道都是从初二或初三学生的口中发出，仿佛是在示意这个学校的统治者是他们，我们新生必须肯定他们绝对地位。后来我也知道，原来在二中这个学校里，除了重点班，老师大都是没脾气的。

我们班平静，在宿舍里睡觉也比较平静，在刚开始接触的一周里，同学都相处客气，还没有出现我特别的看不惯你或者是我特别的不想理睬你。

"要不要一起走啊？"王强辉笑着对我说。

"我还有不少事呢，你和叔叔先走吧。"说完我装作在收拾衣服，我显然并非真的有事，我只是怕尴尬，甚至是怕和他们走一起被人笑话

有点唏嘘，不曾想到我竟如此虚荣。

王强辉和他爸走后我爬到床上，把靠近墙壁的被子掀开，拿出里面的黑色袋子，里面是我爸叮嘱我叫给班主任的一条香烟。或许我爸在买烟的时候心里有过犹豫，最后还是买了这条两百多的，我知道我爸不是爱面子的人，那么就是为了我。

我习惯每天要翻看两到三次，以免被偷还不知道。我几次想拿给班主任都没鼓起勇气，老罗看起来是严正的人，想必不一定会收下。若在他眼里我看起来像个十足的贫穷家的孩子，他是否会不容我拒绝便要我拿回家交还给我爸？

我的顾虑出于担心老罗是否觉得我有贿赂他的意思，他是否会觉得我足够老实巴交，而不会担心收下香烟的事被我拿来宣传他的贪财？我更担心的是怕老罗觉得我太有钱或者没钱还装有钱，我要么被他挖空心思拉去补课，要么被他冷眼相对，这都不是我想要的结果。

对我而言，最好的结果是他别太注意我，也别针对我，这似乎不自信又有点没骨气。

容我解释，我的种种顾虑固然有我性格里密不可分的成分，也有外来信息的侵染。我在上小学之际，时常听到村子里年长的伙伴或长辈说学校的老师如何绞尽脑汁赚取学生家长的钱，有钱老师高兴，呵护备至，没钱老师不闻不问，或许有偏见，但我还是选择了相信。

不可否认我的担忧是建立在不自信的前提下，不自信的体现是内心格外内向，内向的根源是自卑，尽管这自卑我不愿意承认。

我同样希望自己敢勇于和任何人从容的交谈，包括同学和老师。或许这是一个漫长的过程，但已经有些刻不容缓。我受够了懦怯附加的痛苦，过够了畏首畏尾的日子，我希望自己能果断抉择。

我在心里下定决定，放假回来的时候要做回活泼的自己。

在某个瞬间里，我仿佛豪情万丈，觉得自己将要改头换面。我冲出宿舍，站在四楼走道上，大叫了一声，这引起不少人看着我，眼神各异，但我内心舒畅，滋生出一种美妙的感觉。尽管叫完后心有余悸，也确实没有勇气接着再叫一声。

我回到宿舍把头低在水龙头下，仍由冷水流过头发、脸颊、鼻尖，在整个过程里一次次告诉自己，我要外向，我要外向。我用力的甩了甩头发，在一瞬间有想哭的冲动，从小到大，我从来没有反驳过，没有大声质问过。

我突然想知道，究竟是什么东西促使了我内向懦怯的性格？

现在回头去想，很多东西一目了然，我真想批判自己。很多人都像批判自己的过去，我尤其想。

我从王康的席子下抽出镜子，看着镜子里的留着长发的自己，心里没什么千万个念头在翻滚，我只是想告别过去的自己。我低声发誓，态度坚决，我说："从今天起，没有人可以随意欺负你！从今天起，你要变得外向！"

估计被人看见了，肯定被取笑，但是我庆幸这一天没有再过几年甚至十年才发生。

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