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第16章 记忆中的我 堕落(第3页)

“我没有看法,我只知道自己做了应该做的事,对于老师,我只有感激,其他的想法完全没有。”

“老师相信你。”

“还有啊,多和同学们打好关系,多和班长啊,学习委员啊交流交流。”

“好。”

“我听你妈说,你的状态不太好,要不然去补补课?”

“我觉得我能学会,实在不行再去也赶趟。”

“给你花那么多钱补课,你就在这里听音乐是吧!你对得起我吗?啊?”

“儿子,今天放假!跟妈去溜达溜达呗!”

“儿子,我知道你累,妈也不忍心看你天天睁不开眼吃饭,妈心疼你。你最近怎么了?和妈说说,行吗?”

“妈,我没事你放心,就是有点累了。”我关上门,开始沉浸在自己的世界。

我一直都在想,我被欺负了,我应该很愤恨他们才对。

小学被欺负,没有人帮我,我恨死了那个同桌,我恨不得让她死在我的面前,恨不得她被活活打死!这种想法我不止一次在脑海里浮现!

可是为什么毕了业,我那个怨恨的心消失了?初中虽然没有被欺负,但是很多时候自己都很迷离,没有什么方向,幸好有她,可是仅仅就一瞬,就一瞬,她给我的光就消失了。

为什么?凭什么?我一直真诚待人,本分做事,为什么要被人欺负?为什么要被人看不起?

而现在欺压再次降临,而且面对的问题更加严峻:同学关系不好,父母开始不信任,老师开始有想法,自己还要面对竞争和升学的压力,亲戚朋友的期待和眼光,我现在应该很累,很痛苦才对。

可是为什么我看到那张被抛弃的试卷,看到张语桌堂里我的试卷,看到他书包里我给老师送的复印试卷,看到自己的卷子被揉成一团,看到自己的笔记被乱涂乱画,看到自己的生活被这般欺压,我居然没有愤怒,没有爆发。

因为我看到了李宗泽的爆发,最后得来的只有被大家看做舍弃之人的唯一结果。

我不想成为他那个样子,我究竟是怕严闵月的高压统治,还是害怕自己身边没有人可以陪伴的孤独呢?

我像是一个行尸走肉,一个没有灵魂的空壳,一个虚假的我。

我被勒令了,我的成绩不能有任何一科超过严闵月。上次的化学测验我拿下了全班第一,一直被针对的我出了风头,这自然是没有好结果的。

会的题不能写上,这是一种什么感觉?好像我可以做到,但是一定要做到游刃有余,正确与否全凭我的一念之间,好像可以掌控生死!

我深知我和她有着很大的差距,但是在我内心里想要超越她的心情已经出现了,我用拳头打击她,完全不如这种复仇打击来的更深!

我无数次在夜晚看着高挂在天上的月亮。如果她是笼罩大地的太阳,那我就要做月亮,做那个夜晚中最明亮的人。

她越是要欺压我,我就越是要站起来!我现在可以顶住所有的压力,我要前进,我要让那些欺负我的人都看到我可以做到。

啊!我才明白为什么我的那颗心消失了,是我害怕了吗?不!我现在毫无畏惧,因为我是正义的,我是一定会取得胜利的,我是一定会战胜她的,一定会战胜这个不公平的环境,战胜这个不公平的世界!

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那你现在觉得自己怎么样?

我现在觉得自己好极了,我从来没有这种感觉,没有这种我一定可以做到的感觉。

那!司铭你走了,怎么不和我说一声啊,我们不是好朋友吗?我们不是知心朋友吗?

那天在后山上,你对我说的是真的吗?你真的没有什么挽留的吗?哪怕为了我,也不可以吗?

司铭!

我睁开双眼,看到时钟分针指向着十二,看着眼前的习题和卷子。我又开始埋头苦干起来,我只是暂时的有些疲惫,我的内心十分平静,平静到我好像不知道自己在做什么。

今天上学的时候下雨了,所以我没有骑自行车,母亲有点发烧,所以今晚也不回来接我!

“这次的考试很难,大家加油,尝试着做做!”我听着数学老师拍着手,在讲台上说着。

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