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回忆过往的日子,我就像一个被蒙着眼睛向前走的人。时间和岁月在我的身后推动着我不断向前走,但我看不见前面的路和风景,我只能通过耳朵和嘴巴去打听去交流。
看不到任何东西的我,只能在别人的评论和议论里设想着,忧虑着。
突然有一天我的前面出现了一道墙壁,这道墙壁无比的宽阔和宽广,几乎把前面的世界隔离开来,但它并不坚硬,像堵空气墙或者是覆盖在我前面的薄膜。
我觉得我是在继续向前走着的,因为前面没有东西阻碍我,可实际上我被挡在这堵墙后,一直都没有前进。
有一天,我实在忍受不住别人的话语和讨论,尤其是对外面世界形形色色内容和美好畅想,还有对我的各种评价和议论。我鼓起勇气选择摘下眼前的黑暗,刺眼的眼光和感觉充斥在我的周围,我尽力的适应着,满怀期待的看着眼前,却发现前面是一堵墙。
它并非透明,我看不见墙面的背后有什么,可我实在想知道外面的一切,就像好奇的孩子还怀揣着对未知事物渴望的迫切,所以我尝试走过去,却发现我走不过去,它就像覆盖在我的面前,怎么走都出不去,仿佛隔绝天地。
如果它坚硬,那么我或许可以不断的冲撞,总有一天它会被打开,可它是柔软的,我一碰就发生形变,我顿时就迷茫了,试了几次就放弃了。我明白从另一种意义上来说它是最坚硬的,因为它可以承受我的一切力量。
我不得不往前走,因为后面的时间和岁月马上就要靠近过来,两面墙壁会把我挤压在一起,这样的话,我多半会被束缚在其中永无天日。
现在想想,蒙着眼睛向前走了那么多岁月,自己到底为了什么?
我回过头,发现后面的景色很不错,但和他们话语里说有很大的区别,可转头才发现大家都和曾经的我一样,蒙着眼睛在墙壁前走着,只不过每个人对墙壁的反馈程度不一样,甚至已经有人选择等待死亡了。
我知道如果不突破过去,我一辈子都会被困在这里。我尝试去告诉一旁的人,让他摘下束缚,睁开眼睛,可他愤怒的将我推开,依旧保持着原样。不论我怎么诉说,怎么劝慰,他都无动于衷,甚至对我恶语相向。
我有些困惑了,我习惯性地觉得有个人陪着我,我们一同努力或许我便可以有决心坚持下去。可如今我可以现在扭头看着身后的风景,静静的等待时间和岁月的到来,不论如何那是我曾经走过的道路,是我看不见任何东西一味向前走过的道路。
就这样停止了一段时间,我发觉它并没有想象的那么出色和美好,因为之前我什么都看不见,就只能在脑海里设想,就只是在被动的往前走和在意别人的话语。
我转身看了看这面墙壁,因为看不见对面,所以我不知道它有多厚,它有多难逾越,可我内心非常焦急,因为我选择睁开眼睛去看世界,不能最后什么都没有得到就简单离去。
可这又有什么关系呢?放下原本我睁开的眼睛,就这样一直接受原本的命运不好吗?既然这里出现了阻挡我的东西,就证明我这里就可以到头了,对吧!
回顾以前的人生,真是失败啊!
我不免自我感慨起来,如果未来的日子都是自己孤身一人,那种什么事情都要自己去做,什么情况都要自己去克服的困境让我担忧,毕竟曾经的我起码还有人可以交流。
可仔细一想,曾经的那些人对我有什么帮助吗?或多或少还是有的,说到底路都是我自己走的。
那一刻,我的心仿佛来到了一个边缘,我深知跨越这个边界的代价是孤独和痛苦,但我不知道为何,却有些心心念念这份未知的经历,我曾经尝试过,可我最终还是选择了逃避。因为我睁开了眼睛,我看到了自己,看到了周边,看到了受阻的未来。
再看这面墙壁,发现那些柔软的部分和我如此镶嵌,就好像是为我量身定制的,就好像知道我走到什么程度就会退缩一样。
尝试了几次后,才明白这墙壁不就是我一直不敢去面对的缺点和不足吗!每次碰到不会的和不想走的地方,我都是绕路离开或者等着身旁出现别人的话语,渐渐的我也跟风随大流,形成了自己的缺陷。
我每次触碰它们都是圆滑地包裹住了我,如果我选择忍受缺点,直视缺点,战胜缺点呢?会不会终有一日,我可以打破这面墙壁的束缚呢?
我大胆的设想着,考虑着这条路上只会有我一个人,这是条艰难的路,我明白,但如果不走,我的人生和命运就会和其他人一样停滞不前。
我开始有些变化了,渐渐的我发觉自己努力通过的那个地方,墙壁变薄了,但我不知这墙壁有多远有多深,这样看去就像个无底洞,但我要坚持走下去,不知为何,我想走下去。
这份敢于走下去的决心从何而来,我一时间可以想到很多,直到我打破墙壁的那一天,我才明白,或许是我早就明白了,这份决心来源于自身,来源于我自己。
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曾经的我,只知道前进,只知道听着别人的话前进,而如今我才明白靠自己走出来的路才是别人永远都无法明白的话语,我才知道为什么他们的话和外面的风景相差甚远。
我遥望远处,发现墙壁的其他地方也有人通过了,会不会我也可以跟着他们通过呢?
我正想着,可瞬间就打消了这个念头,自己走出来的路是无与伦比的,是无可替代的,这是毋庸置疑的。至于别人的,我没有理由也没有必要去走,去了解。因为最大的敌人和对手其实不是这片墙壁,而是自己。
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