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那天在学校走廊“意外”走光,被全校男生看光身子的羞耻感,现在想起来竟然让我整个人都发烫。
刘少回家以后,问我狼狈地爬过去捡裙子的时候:“被人看光的感觉爽吗?”我哭着摇头,可下面却湿得不像话。
现在我才明白,那是我最快乐的时刻之一。
我越来越频繁地在梦里回到刘少家的地下室,小蔡按着我的腰从后面干进来,刘少揪着我的头发让我舔他的鞋尖,而我在这种双重折磨下高潮到失禁。
醒来时床单总是湿的,宇哥还在熟睡,呼吸平稳又温柔。
我望着他的侧脸,罪恶感快要把我淹没,可身体深处涌上的空虚感却更强烈。
我想回去。
回去当刘少脚边的一条狗,哪怕他已经有了楚诗瑶。
我不需要他爱我,我只需要他能够接纳我,骂我什么都可以。
我可以做他见不得光的玩具,因为,我知道自己离不开他。
今天偷偷翻了楚诗瑶的微博。
她晒了和刘少去海边的合照,他搂着她的腰,而她穿着纯白的泳衣,笑得那么明媚。
我盯着照片看了很久,竟然一点都不嫉妒,我只想知道,刘少还会不会在某个深夜,突然想要一条听话的母狗来发泄?
我知道宇哥爱我,我也爱他。可我的身体和一部分灵魂早就被刘少打上了烙印,那种疼痛与快感交织的毒瘾,我这辈子都戒不掉了。
想忍不住给刘少发了条消息:【主人,母狗想您了。】但是我做不到,宇哥能够接纳脏了的我,我怎么能够那么不知廉耻回去,我不能对不起宇哥。
7月3日宇哥今天送了我一条丝巾。
是柔软的米白色,他亲手帮我围上,笑着说:“这样脖子上就有东西了,他小心翼翼的让我脖子上的痕迹不被人看到。
我看着他明亮的眼睛,忽然想到刘少留在我脖子上痕迹。
我该怎么办?
我爱宇哥的笑容,爱他把我冰凉的手揣进大衣口袋的温柔,爱他在我做噩梦时轻轻拍我后背的耐心……
可我的身体却在渴望截然相反的东西。
我渴望被刘少当小母狗一样玩弄,渴望被小蔡掰开屁眼拿各种各样东西插进去让我颤抖,渴望被当众扒光衣服所有人惊讶的目光。每次宇哥温柔地进入我时,我都要拼命咬住嘴唇,才能忍住不说出那句,”小母狗好舒服。
我分裂成了两个人。
一个贪婪地吮吸着宇哥给的温暖,像濒死的植物渴求阳光;另一个却跪在记忆的阴沟里,舔舐刘少扔下的残渣。
宇哥值得更好的女孩,一个不会在高潮时脱口喊别人名字的姑娘,一个不会收藏肮脏纸条当珍宝的恋人,一个不会把手机藏在枕头下等施舍消息的女朋友……
可我做不到放手。
每次我想离开,宇哥就会像今天这样,笑着用纱巾裹住我脖子上的痕迹。
那时的阳光落在他睫毛上,美好得让我心如刀绞,我怎么舍得弄丢这样的光?
但就在刚才,刘少来消息了。
我女朋友想看看你下贱的样子:【跪下的照片来一张】。
我的手指比大脑先动了,等反应过来时,已经拍好了跪姿照片。
镜头里的我围着宇哥送的纱巾,上半身乖巧清纯,下半身却像母狗般大张着腿,露出湿淋淋的私处。
按下发送键的瞬间,我哭得浑身发抖。
对不起,宇哥。
对不起。
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