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想念

人生少的是相聚，多的是别离。

可分开那么多次，还是不习惯。

又一次，我看着李长言下山，背影越来越小，慢慢消失在皑皑白雪中。

我的心似乎也跟着向下沉，到了一个我看不见的地方去。

不管在哪里，日子都是一天天过的。

疗养院也一样。

只是我的治疗无法用循序渐进来形容，有时候很好，你看着我，看不出任何的毛病，你想不通这么一个年轻人，手脚齐全，脑筋不傻，为什么要困在这个小屋子里，你只会觉得他自讨苦吃。

但有时候，大部分是别人无法看见的时候，我的身体倒在地上持续抽搐，灵魂却抽离了，冷冷的在一边观看。

我脸色苍白，突然流鼻血，止不住的流。

我的皮肤变得脆弱，碰一下就有青紫，要好久才能消退，越来越厚的衣服下面，藏着越来越多的伤痕。

我会突然变得像个傻子，站不起身，走不动路，记不得日期，表述困难。

还有，还有，我的眼睛看到的全都是灰突突的，我在急促的下沉，坠落，我没有力气，我是枯井，是枯叶，是阳光下慢慢融化的雪人。

这是你看不到的我，是治疗不顺利而痛苦挣扎的我。

如果你不小心看到了，也许你会留下你的一声叹息，也许你不再觉得我是无病呻吟，我是病了，和其他的病痛没有区别，我在修复中。

很抱歉的是，我这个病啊，医生无法准确的告诉我，你已经好了，完全康复了。

因为我曾经康复过，却又再一次复发，比上一次还要严重。

但是，我不能再用掉一年的时间。

我迫切的渴望着要转好，因为我想念着一个人。

我真的很想他。

我还要很肉麻的说，离开他之后，我再找不到更可怕的事情来做了。

治疗还在继续。

崩溃也在继续。

但我没打算放弃，医生也没有。

又一个月，新年了，我一个人过，在深山老林里。

我和所有人，包括他，都提前说了新年快乐，然后我一个人在这里，一个人准备年夜饭，跨年。

真正去做了之后，并没有那么难以忍受。

我给自己做了三道菜，蒸鱼，糖醋鱼，红烧鱼。

我只吃了半条糖醋鱼，味道不错。

电视里的春晚开到小小声，我裹着毯子窝在沙发上，慢慢睡着了。

后来我才知道，李长言那一晚都没有睡，他在医院，给一群喝酒闹事的男人们包扎，最严重的一个弄折了腿，但出来后在医院门口，又闹哄哄的握手言和。

我醒来的时候屋子里亮堂堂，正月初一的阳光就是不一样，就是比平日里的亮些嘛。

我在窗外大口的嗅着，装作和从前一样去闻残留的爆竹烟气，但吸进来的只剩山间清新的风。

我喜欢周一，喜欢一周的开始，那一年的开始就更喜欢了。

所以独爱春天，充满希望的季节，这个季节就算摔倒了阴沟里，也依旧可以笑眯眯的爬起来再赶路，泥土都混着青草香嘛。

现在，现在还不是春天，但这是一年的初始。

初始总要发生点不一样的事。

我开始打扫卫生了。

每次离开一个地方前，我都要把它打扫得干干净净的。

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