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2要改变自己僵化的思维（第2页）

你认为只要自己有公平的意念，就一定能做出公平合理的决定。

借口“不平等”，把自己的行为的责任推托给别人，这就给所有不道德、不合法或不适当的行为找到了借口。

一旦不能圆满地完成一件事时，你可以为自己找到开脱的借口，“他们都做不好，当然我也做不好。”以此自我安慰。

你可以放弃自己应尽的某些责任，借口把责任推托给那些对你来说不公平的人或事上，以便保持现状。在“他都做不到，我当然也做不到”的理由之下，你不必去冒险，也不必改变现状，这就使你处于僵化的环境。

不公平的事可以使你受注意、怜悯，使自己产生自怜。你自认为周围的人都该同情你，这就使你摆脱了对自己的责任。

在你受到人们尊敬时，会洋洋得意，你会把自己想像得比任何人都伟大，你认为这对你来说是公平的，因此，你会处处要求这种公平。

由于一切事情必须公平，那么报复行为便是对的，复仇、以牙还牙的行为便是为了公平。

除了上述原因引起的种种要求公平合理的心理选择之外，还有一种借口“不公平、不平等”而产生的心理疾病，人们称之为嫉妒。

你对一切都要求公平，这会使你失去许多与人交往的机会，也许你经常抱怨对方：“这不公平！”然而这是一句很糟糕的话。既然你认为自己受到了不公平的对待，一定是把自己与别人相比较：认为别人能做的事你也能够做到，别人不该比你占优势。这样思考的结果，必然是用别人的情形来暗示自己，让别人支配自己的情绪，是别人造成了你的不悦。这便暗示着你把自己的控制权、支配权以及主权、人格统统交给了别人。

一位貌美年轻的少妇曾向人们诉说自己五年不快乐的婚姻生活。她的丈夫是物流公司的职员，因为一句话惹她生气，她便愤愤不平地说道：“你怎么可以这样说，我可是从来没有向你说过这样的话。”当他们提到孩子时，这位少妇说：“那不公平，我从不在吵架时谈到孩子。”“你每天不在家，我却得和孩子在家看家。”她在婚姻生活中处处要公平，怪不得她的日子过得不愉快，整天都让公平与不公平的问题烦恼自己，却从不反省自己，或者设法改变这种不合实际的要求。如果她对此多加思虑的话，相信她的婚姻生活会大大改观的。

还有一位夫人，她的丈夫有了外遇，使她感到万分悲痛，并且弄不明白为什么会这样？她反复地问自己：“我到底做错了什么？我有哪一点儿配不上他？”她认为丈夫对她不忠实在是太不公平。终于，她也模仿自己的丈夫有了外遇，并且认为这种报复手段可谓公平，但是，同愿望恰恰相反，她的精神痛苦并没有减轻。

要求公平是把注意力集中在外界，是不肯对自己的生活负责的态度。采取这个态度会阻碍你的选择。你应该决定自己的选择，不要顾虑别人。由于社会中的每一个人的具体情况不同，抱怨是错误的，你不如积极地纠正自己的观点，把注意力由外界转向自身，舍去“他能那么做，我为什么不能跟他一样”的愚蠢想法，这才是你创造成功人生的明智之举。

我们知道了需要公平的心理，便可以寻找一些实用的方法，消除这种无效的错误心理：

避免和别人做无谓的比较，使你的目标与其他人有所区别，不要顾虑别人做过或者没有做过。

不要把任何决定看得过分关键，要将其看成是循序渐进的。

用“这真不幸”或“我宁可……”取代“这不公平！”这会使你改变对世界许多事情的想法。要接受现实，但不必证实现实。当你感到自己希望别人能像你对待他人那样对待你时，就要注意了，不要用这种要求公平的方式阻碍你与人们之间的思想沟通。

不要让别人来支配或控制你的生活或影响你的情绪，特别是在别人的所作所为并不合你的意愿的时候，这样做可以使你避免悲伤。

不必怀有欠情或报恩的想法以求平衡，只要在你愿意的时候，随时都可以送给某人酒或其他礼物，上面附上一张纸条：“只因为我认为你是个了不起的人。”

不要为了责任或公平同情别人，凭着自己的心愿送给某人礼物，不要考虑自己收到的礼物有多贵重，是否与送给对方的相等值。由自己的意愿决定一切，不必考虑外界的影响。

记住，报复是受制于人的另一种方式，会导致你和他人的共同不幸。无论如何不要使用报复的方法，只要做你应该做的事情就行了。

把你日常生活中认为不公平的事情联系起来，思考一下，如果你为某事不公平而难过的话，这种不公平能否转变为公平呢？你能否果断地向要求公平的心理挑战呢？

一个善于变通的人，能够正确地对待自身与他人的区别，他既不会自暴自弃，盲目崇拜英雄或偶像，把任何人都想得比自己优越；也不会自负自傲，无谓地贬低他人。他不会因别人的权力、财富、地位而抱怨不平，他愿意以自己的实力应对对手，而不愿因对手的缺陷使自己轻易地获胜。他不会计较在每件事情上是不是都公平，他只愿意自己内心的快活与充实。

这才是心理健康的人。

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